柳叶眉的小卖部丨做好这五点，就不怕孩子会被“惯坏”

两三岁的孩子已经开始学会了撒娇、耍赖，还会用各种各样的方式跟家长提各种各样的要求。拒绝孩子吧，又怕孩子伤心难过，怕孩子和自己不亲，怕孩子不被满足觉得委屈；可要满足孩子吧，又怕孩子贪得无厌，怕孩子不知感恩，怕孩子得寸进尺、沉迷物欲，甚至以自我为中心。

所以，对孩子说yes还是no，是个问题！

所以家长们要从心态上接纳孩子“想要得到”的天性，并在行为上支持和帮助孩子守规矩、讲道理。

如果你特别想给孩子买礼物，最好限制在特殊的场合事件或日期上，比如孩子过生日，比较大型的节假日、出差回来的伴手礼、庆祝开学、庆祝放假等等。

要有一个充分的理由让孩子知道，今天是特殊的，所以才会有礼物。这样做一方面让孩子懂得礼物的稀缺性，知道珍惜，同时也增加了生活的仪式感，会让孩子感受到更多的“期待”的幸福。

另外，家长一定不要用“点数”来“要挟”或“贿赂”孩子，建议家长平时不要提点数的事，只有在孩子出现好的行为的时候，用“点数”来奖励他就好了。当然，也可以换一种简单粗暴的方法：设立“每月礼物日”，每个月孩子可以在愿望清单中挑选一样作为礼物，这样选择取舍的过程会让孩子知道礼物的珍贵。

你可以把这个问题丢回给孩子，让他来想想看：为什么我要答应你这个要求呢？如果你觉得孩子的理由很充分，很能打动你，就痛快答应孩子的要求吧。

这个过程会让孩子明白，要求不能是无缘无故被满足的，总得有些原因，总得做些好事，如果没有充分的理由，他自己会觉得心虚理亏，拒绝他也就没那么难了。

家长多问孩子理由和想法，孩子会逐渐学会讲道理，而不是只知道用哭闹来要挟父母。

如果你已经告诉过孩子，这是最后一块饼干了，孩子吃完了还向你要另一个“最后一块”的时候，就千万不要妥协。虽然再吃一块饼干也没什么问题，但这不是饼干的问题，这是原则问题，是你作为父母的权威问题。

如果家长总是轻易推翻自己原来的承诺，孩子也就不会再把家长的话当回事了。你的妥协，只会让孩子更加不满足，更加喜欢冲撞你的底线，因为他知道他大概率可以成功。

所以家长应该坚持住自己的底线，拒绝就一定要拒绝到底。

首先要告诉孩子你拒绝他的理由，让他知道，你拒绝他不是在控制他，也不是不爱他，而是有一些原则需要遵守。

然后站在孩子的立场上，和孩子共情：“我知道你还想要一块饼干，饼干是很好吃对不对。”

转移孩子的注意力之后，可以引导孩子想一些开心的事情：“这个饼干还是你的，你明天就可以吃了呀！好不好啊？”或者可以说：“一会儿晚饭有你最喜欢吃的菜哦！”

如果你的孩子情绪太强烈，根本听不进去你说话的时候，只需要陪着他就好：“妈妈知道你失望难过，那就哭一下吧，你需要我的抱抱吗？”

孩子一次又一次的平静下来之后，就会逐渐明白，这世界并自己不是中心，就算被拒绝，失望生气也是正常的，难过一会儿就好了。

孩子应当从小就承担力所能及的家务。

比如，吃完零食要把包装纸扔到垃圾桶里、换过的衣服要扔进脏衣篮里、玩完的玩具要收进盒子里。哪怕只是一件特别简单的活儿，长期坚持让他自己一个人完成，不光是让孩子锻炼动手能力，更是让孩子知道负责。

总而言之，做事有头有尾、有始有终，要让孩子知道这件事不是别人的，是孩子自己的事，在家里就该负责任有担当，走进社会后自然也是个靠谱的人。