《遇见·TA故事》｜ 爱情教会我们的那些事儿
第734夜|陪伴曲《告白晚风》
如果一段恋爱最终走到了分手的结局，也许有人会说，因为对方不是适合的人。不知道从什么时候开始，“不合适”成为了所有走不到最后的代名词。
可是你有没有想过，感情里的“爱”和“累”这两种几乎对立的情绪，为什么总会同时出现呢？
或许是因为你对这段感情既满足又不满足，你的部分预期高于现实所能达到的水平，于是你开始觉得累了。如果你不能很好地解决，上一段感情里亲密关系必须要面对的问题，那么即使遇到下一段感情，也可能会继续重复之前犯的错误。接着呢，难道要不停地更换下一个伴侣吗？
累=期望落差+无力感+持续性
感情里，如果我们总觉得越爱越累，那可能是因为在一段关系里，你的需求不被满足，可你无法改变。慢慢地，当这件事情持续发酵很长一段时间之后，就会开始产生“累”的感觉。
我们人都是欲望高于需求的动物，总在不满足里挣扎着。在生活中，我们总能看到一些这样的人，他们不满足现实，但又无力改变。对于这样的情况，我们最好的方式不是去改变你的另一半，而是降低自己的欲望。我们需要学会接纳真实客观的自己，否则就会一直陷入“累”的循环中。
期望落差=判断力的缺失
我们都不是十全十美的人。一开始的时候，你们相处了很长一段时间，互相觉得不管是三观还是价值观匹配度都很高。但如果你嫌弃对方不爱干净、不会赚钱、不够体贴，是不是也该想想，对方可能也在接纳你的坏脾气、控制欲和拖延症。如果你本身是一个完美的人，又怎么会跟一个不完美的人走到一起呢。
所以啊，感情里最忌讳的就是以彼之长，攻击他人之短。如果对方让你感觉到累，我们应该想清楚，究竟是你的期望过高，还是对方真的做错了。
无法改变事情=行动力不足
如果对方真的做错了事，我们就需要想清楚两个问题：你为什么没有勇气离开？你为什么没有实力改变？比如你的伴侣出轨了，但你非常爱TA，不想离开他，可你又怕他会抛弃你，会因此伤害你。于是你一直让自己处在愤怒和原谅中徘徊，无法说服自己又无法改变现状。
很多人跨不出改变的那一步，是不愿也不敢承担更坏的结果，不想承担分离的痛苦，不想感受尝试了之后被否定的自卑。但是问题不解决就永远是个问题，不要把所有事情停留在“想”的层面，而是要去做。
发泄情绪≠处理问题，正确处理事情才是保护自己的方式
持续“累”的状态太久了=自我调节偏差。“累”是一个亲密关系中，比较可怕的状态。因为痛苦、愤恨、暴怒，往往都是一个短暂的情绪，而“累”则是一个很长期的压抑状态。如果两个人一直处于很累的状态，那这段关系是非常脆弱的，而谁也不知道压死骆驼的最后一根稻草在哪里。
最近发现，很多人都会在这个阶段陷入一个叫做“自我怜悯”的怪圈，他们的心理逻辑是：这件事不是我造成的，都是外界强加给我的，所以不该由我来解决，我等着对方来解救我，让事情变好。然后你就会开始忍不住拖延，但是在等待过程中，彼此的关系并没有变得更好，反而可能出现了新的问题，失望的情绪就逐渐累积变成了绝望。
如果想要让彼此的关系变好，那最好的办法就是，不要让自己长时间处于一种负面低气压的状态里，需要进行一定的自我调节，才有可能让关系变得更好。
当你在一段关系中过于疲惫，但是你又想不到好的方法解决，那就先短暂地给自己放个假。让自己去一个更为舒适自在的环境里生活几天，去社交旅游，在这个期间，不要联系对方，然后开开心心地回来。这样的一个情绪转移和调度，不仅能让你从其他视角去思考问题，还能让对方产生心理价值落差，从而更加主动地去解决问题。
当你想要挽留一个人的时候，你可以先从对方最习惯且不抗拒的事情着手，让他产生行动。再从行动中对自己的认知进行合理化，然后逐渐巩固他的认知，让积极的正面印象成为习惯。这样一个积极的正向循环就产生了。所以，爱得太累从来都不是因为爱错了人，而是你没有在关系中找到一个适合你们的相处方式。而分手，也不是一张“病危通知书”，你可以把它看做一次亲密关系的“健康体检”，找到了你们关系的问题所在，只要保持好心态，做正确的调整，很大几率是可以修复的。
即使最后真的挽留不了，但在过程中，你也逐渐积累了爱的能力，这份努力和付出不是“沉没成本”，而是你未来通向更好的幸福的基石。
ID：yetingfm|作者：仅言
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